賤而懶且直。凡人。煩人。失眠記錄。
適時喝酒,偶爾抽煙,閒來通宵,多吃外賣。
氣管有毛病,沒事時煩成話癆,有事時咳如肺癆。

知其不可為。


接近午夜時分收到同事訊息協商完成某項工作。
當下真是煩厭得不得了。
睡醒已是週一工作天,何事工作不能等到明日交代?
總覺得美好的假日收尾被破壞了。

近日曾與友人詳談一場。
今年始工作進修雙線並行,本已是勞累,配合進修於工作的實習是無可避免的雪上加霜,再加之時運不濟職場各方工作輪番推卸,工作量暴增二三倍自是苦不堪言。
前月大病初癒,料想工作情況,上月已是壓力大得難以成眠,引致皮膚質素突然轉壞,敏感暴發。


雖說報讀進修之時早已預料忙碌景況,可始終未料情況難受至此。

不禁想放棄。

實在不知道為何自己非如此辛勞不可。
磨難這副貧弱體質最後又得到什麼。
當夜便迅速填妥新的求職申請。

我對友人說,我報讀進修時如此說服自己:
我從小到大,幾乎未嘗從頭到尾完成一件事情。
我懶散、虎頭蛇尾、半途而廢,為自己害怕辛苦找理由,百般推搪,總是在開始辛勞或論成敗之前便放棄。
於我而言這不可能是好的趨勢,這次就試著堅持完成它吧。
可是。
這次我馬上就想放棄。
我覺得我在毫無道理地折損自己。

朋友淡淡地說,
「我覺得你總是選擇了錯誤的事情來堅持。」

如夢初醒。
似乎我真的時常作出錯誤的決定,然後自以為是擇善固執,把自己陷入萬劫不復之地。
自掘墳墓大概也沒人比我優勝。

大抵我確實應該有一些堅持,
然而應該要堅持的正確事情,
也許如友人所說,不是這一件。

從友人眼中我僅在折磨自己。
有時候我認為自己不配接受好的待遇,認為自己的惡運是理所當然的,認為自己應當過艱難的生活。

我不相信自己會幸福,有如一種虔誠的自我懲罰。

大概我有些自虐的傾向。
要說這種自虐的想法引致我的生活未能順遂亦不足為奇。
就像我不相信自己會有好運,所以幸運也被束縛了一樣。
這不是個好趨勢,我知道。


知其不可為,
應當捨之。

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